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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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- F0 i n- S1 _% R7 p5 n经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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) [" y6 h' ]7 ~8 Y- h# |! b9 A2.熊孩子来啦～快跑
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- j9 d% q! h* n$ t! r. s3 d8 g) g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
W+ E f- {3 y2 D, D _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ |; K4 A# s5 c8 ^+ a$ ^3 e女友：从小玩到大？！！6 ?* D/ _3 V' r+ L) x# C( \
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# T% q4 V! @' j2 w S" \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : u, D3 Y1 s( [% I# w8 z
7 v! d$ x, ~2 T, O! D4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 W/ F0 z5 y% x# ]3 T心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / q4 k1 ]; F$ `$ d( T3 Z. O
# O& z) [; h0 X% X) `5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 B! B1 } {6 d. t' Z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* {& k, U4 O" h6 k( |2 H( H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& J$ C6 l$ }: j% f* b领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ _4 ?6 ?* W9 X" ]/ n1 U
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - v% b8 g+ u- i! H4 D/ W( ?8 O
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- D; N$ h8 y1 ?# V7 l- _4 h6 Y: Z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' y& T0 o/ e0 D/ }# X+ ~4 P% g6 s
他悄声说："皇叔。; N6 R9 R) _& R$ E$ F
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10.一群风骚的男人！
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& T, r2 {# l8 `; {" Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & H7 z- e2 F! l
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11.我有特殊报警技巧！！！
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, C& c; b) G# F, y [俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) N+ O, ^/ A5 m; ^1 T
. \% I4 |1 J) R3 L1 c3 P) t+ M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 H9 {3 c/ O6 R8 w# B+ A“老婆，这月零花钱我想多要200”6 G. P. I3 ~6 p: o7 j5 g3 x& U; ]
“没问题…”! y; b, g& o4 A
“我想不做家务”1 q4 _( p H q! F* A" u
“没问题…”
7 v! I# B' _; M% b“孩子你带”
! d# N' Y9 F6 V$ f" \$ G0 M“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- p6 D" w( F2 X. N$ i( I: a
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
, Y, Z4 t0 n; }小明:因为今天去吃早餐了
6 t- P& M5 ^$ D" Z$ S老师:吃早餐吃一个小时？6 P# A6 ~4 q3 {5 X" D
小明:小二叫我慢用8 ]5 `1 u+ [8 _; x4 R, ]5 L5 x1 S
老师:滚出去
' l3 D' A6 ?4 q9 r# \. N2 B4 z第二天4 l1 k8 I' R( } Z% y% Z7 a! k
老师:今天怎么又迟到( p% ~& a3 N# F7 y" {& L3 v2 q/ q0 I
小明:因为今天去吃早餐了
& H' n2 h4 @. O* v3 O老师:又说了慢用？
- W% }) e2 ~1 J+ L) o小明:不，他说慢走。/ z/ f* ?+ Y, ?* N; P4 w6 ]. w- f2 m8 J
9 b( q5 h0 N4 Y9 I14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 O, @) V" Y1 O/ A
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& |9 G; F0 n o1 [. Y( d7 B) c) A小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 u) E: c9 l" ~ u" X3 o老师：全都给我滚出去……# O8 X, s4 u5 r5 g5 b
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& c' V# G; k% i: x7 A! E2 s神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. {1 m) }- Q, S
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 @' j' g6 K7 _2 h* k家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: l; m2 ?/ U3 ]5 J
, D3 D9 e2 S8 T x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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