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发表于 2018-3-28 02:53:19
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4 P7 n _! p& G刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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/ s5 | e, O; Y0 `0 C11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”. x+ q: _8 ]/ d- t4 f% f; L
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; R# _) Z0 p" u- T) H4 M9 I2 W! v1 ~老师：“给我滚出去！” 7 M- c: w7 b( h h( Z; x% X" f
/ X5 ~0 n: ?: e% |12.包，可能是中国足球的希望。
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. X8 q u) Z; t7 y) G快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！. P( \' M1 _4 K, I* B* u
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13.少侠，小心闪着腰。
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2 q$ \- \6 C% r M! b' Z2 g今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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9 y5 G& d3 j# _& K+ e& u# X+ a$ n女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！” ^8 F. B5 ~+ o7 Z
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
1 W9 j' L& \* C我:啊！
4 Y0 h- e& s# w8 W. g兄弟赶紧跑来:怎么了啊？1 q9 z$ @/ ]. [! m
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
& H* Q7 t4 f# j这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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8 `& h+ ?% H/ b$ ?- X Y1 v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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' B2 j% d! m4 _2 _话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。- S0 L* g; C) k/ E0 E. t
终于有一日又冲来一男人，
8 T$ C v* V4 t' z“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" t x& Z. S7 I& @% n# Y结果他周日也没法休息了！
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. y8 Q, p2 R( o' q% o7 [+ M18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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t" Q+ n+ _" T, X4 y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”( ~& e( J' y0 I
7 s5 Y( s$ @3 e/ t! ~( {20.看起来好高端的样子！！
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