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发表于 2018-3-19 02:50:02
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t+ s0 {4 X% U+ f q. Z4 j9 b1.手机不见了！！！！$ @/ G6 Y$ V3 Y
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* i. l; c$ l7 G致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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2 x' T/ _0 ~- G! d. f$ a* O2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。% d( g/ U; `: }2 F4 ^3 G; p
男同事听到后，就送给她了一个。/ V# f; s/ N! e) {) v
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
' I/ G& h6 e+ H" }* k; F1 u" }9 v1 Q8 ?6 q男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” : _1 e$ M, L+ c% @# n/ ?
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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3 z% |- N2 S3 W9 B$ |/ ?一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
$ q, C4 t' i2 U8 Q# ~' z不知道，为什么？
4 O# |5 F6 @" e. a" K9 b同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… \' ?- p" o9 f7 M6 y
" [; c C4 a/ b- B4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 8 [0 l& Q! Z! W( `5 K4 f& j( a! Y0 G
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
' }& p% }9 ~: U9 j4 b司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”, D3 D7 [+ _ N" n4 s
公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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4 t1 S5 z# H/ x6 `/ N6 j夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
6 s3 n1 z& n$ P2 W7 V M我说：安全裤。7 b1 q1 y3 @/ _- b
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？2 \4 w$ Y' g! y) V
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
* \. F2 _( A* L: {* s, g; C好几次我都想进去玩玩。。。# O0 [! I1 M! e2 T# r9 ^
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ % s% ]; W7 o; z+ [
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？: f& [! w+ h! @3 l
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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, `2 Y+ Y1 [6 M, u' Y( D8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。; m5 M/ r% d3 z8 X' ~2 q: z/ ?
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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1 }1 g' \1 T( a8 r+ h( H: c$ W3 T* W" c回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 0 m9 A4 V! m& d4 A
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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