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发表于 2018-3-28 02:53:19
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; S1 S O& f3 v- f5 [. C刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- C1 W* ?! }& ?" Y
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
! J/ S. F( H% O7 z1 g4 e小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”( p+ X, L/ S: F% ^& a4 g
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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4 y1 n0 v3 @# H: K* t9 X* C; z' K快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 |& A: Y- E8 g" {. i3 m! j
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13.少侠，小心闪着腰。
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$ T. H" D/ c7 K' [) L" `2 v% d2 k$ p( T今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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! f. H; V% ^ q& }% }0 s( g. S ]14.哈哈，总算逮着机会了。。
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E$ o6 F0 L/ G1 Q" Y! g女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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! }3 a( F9 n9 k) j; U今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 t# T; F- c: n: b7 Z
我:啊！2 P% t0 B0 X& ]+ Z- @7 j: [2 S
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 s# t- B0 Y8 x8 M
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……' n/ n9 ^& k/ v; V& s& y
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% B" D4 D- y+ }$ [! [
6 b+ q+ N4 x2 }% R& Y# {16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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- J3 S: _1 H8 ^+ P: E# Z3 V4 p媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.../ H* l. i6 U0 I8 O
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。9 U9 _% G2 _$ f: g+ m
终于有一日又冲来一男人，
0 o( Y& Z; w9 \" K( e! w“这下有人替我分担了，不用那么累了”
4 e! g3 W D% Q+ q8 `结果他周日也没法休息了！; Z# ~* s0 j7 u- B1 ?. i
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！: F( w5 [, }9 b6 m2 Q/ C1 D
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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