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发表于 2018-3-28 02:53:19
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: u- e* I. t* `+ s- [刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。, f" x w9 O4 L! H
) _0 S2 X" ?0 U$ y11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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+ U7 U5 l; ]; F$ L4 ?. F* k老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 P3 R7 k4 j" M8 k: F0 \! ^8 l5 f小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; F% Y+ X- i6 V* T' O- B老师：“给我滚出去！”
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( C8 n9 n' u/ D8 A: F12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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$ R4 B+ @$ x- h1 e$ ~$ S今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”/ M! S. J5 ^& t* r/ y6 j$ `9 k
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, G% @( L n8 |" g a Y15.我朝大公安出巡。。。
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8 {* k! M4 x8 f4 ~0 S3 w今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
3 P+ |% Z. n& o! f1 `* r5 l我:啊！
C) {" y; U, N! S6 u兄弟赶紧跑来:怎么了啊？( I+ Q8 s! E4 m2 m* l# o1 ~( N8 F
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……, \% @; Q H0 L# c* R$ a4 Z
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# o# \0 d' y- p5 i7 D; i. K7 @. z媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...3 X& @2 h" `! Y X
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
v3 l5 j6 }* x终于有一日又冲来一男人，
% g9 K* D% r4 |. {' S“这下有人替我分担了，不用那么累了”
1 A4 P- P# Z8 D7 }4 L8 P; A结果他周日也没法休息了！' F5 _7 v9 A4 Q; r
2 m0 {3 v. A ^, {$ {2 y" x. i8 Q18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”1 e+ Y% X4 _/ z& B
' P2 u8 i0 V, y+ c20.看起来好高端的样子！！
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