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发表于 2018-4-6 02:50:14
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3 t4 f! X( [2 q1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
8 l& B) ~! C3 D3 M; v我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”$ M1 _4 G" G& j% K ]2 `$ S- p7 \: k
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”) V% K" D3 L- K7 u) `* L
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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! I9 u4 A" P/ j/ ?; t! V同事：“和你商量个事好么？”
6 H8 y" S5 V. `' q$ v我：“你说吧”0 S6 q2 E7 N" \
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
. q$ ]2 c1 G) c7 |. _5 {我：“想借钱是吧。”
+ r6 ?6 J' \% o* P/ S同事：“是的。”3 x: |5 C3 j% j- B6 K! T
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”$ h; n4 j* z* E0 B
同事：“你不是没结婚吗？ ”# K: i1 ~ ?4 ]4 d
我：“是啊，所以说没得商量。”
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) _1 p" u/ [& K4 I. g- i: J3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# R2 D5 P, s' f3 W/ b) L“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# T+ A: g: g- X& r0 g' L
4 J) J1 @% _( N! ?4.捡来的吧?
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( T$ E& H, N# ^+ T, _“天儿真冷，都被冻成狗了！”; A' B: C/ W3 i/ A, G' l4 p
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”4 E/ k+ M6 f, C0 g1 K
“不洗澡的有。。。”, r; G' j, V+ {+ {& R( D
+ z" Z9 W3 j- S- \7 ]2 x6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ U6 O* @& ]2 R. w
3 W1 Y& B1 T3 a L6 G- b0 C7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. T# _5 I! e8 @/ v6 W6 m- V3 J
小明：老师我可以竞选吗？1 D' E: C4 \0 s, |6 j5 d4 u. W+ x
老师：你以前干过班干部吗？* G+ x0 R3 `, k& [; h+ u K( q' o
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。3 x2 g$ ]5 }( G
老师：滚吧你！4 D0 ~4 A& y7 r. {0 g
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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4 \4 h& u( S& ?. O, f6 \9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”6 o, ~$ T g; D1 ]4 X
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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$ \. E6 J9 q0 ~" t0 w7 m餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
; i4 X3 V$ ~2 w( J3 O0 _& _' c) \我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。+ X6 A7 [" b. u& x; n U0 q
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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/ p! I% r5 u6 |9 h0 S- ?手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 % X8 r' A1 `9 d6 K3 |
# a/ D' z+ Z1 P3 C1 j( Q5 Y& P12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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0 H% l& \3 {/ x; n2 I13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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) Q7 M" W6 h! O; E14.唉，真为哥的智商捉急啊
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- e4 W8 E, N- s6 d# @一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . R( E' b. I$ K! s2 \
+ d x& [) O' k8 @: S Y15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # V8 C, T& i) N: a" | C/ b7 I
$ E, v7 w, ?, O4 K16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，; ~& W# N! G6 H# [+ I
我：“这两天不想写作业了！”
: K# n8 K8 C. P; P" M3 b$ G; S# X媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 A8 _9 H3 S( R3 M0 H$ D, p我：“那考完就要放寒假哦！”
& l1 Y% F6 G; \. O3 p5 r& [5 E8 |媳妇：“可以啊！”6 R% @# l0 z# D
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” / t/ M1 l9 J* E7 }
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 5 p- k& V. X O, ?1 O3 b
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18.史上最恐怖的女司机
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3 f+ K$ y5 {5 J' g2 f2 f& h& D" t别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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0 e$ c! K8 p6 k! C$ R2 J C* k19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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