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发表于 2018-4-6 02:50:14
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# u6 w$ J5 Y9 q% J% [. q1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
8 i+ o, R5 g# k/ g5 n我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
/ L# Y3 Z3 ?* t X# \% z+ I女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
; A* @8 v" Z2 U/ s6 i" u我。。。" {6 |% b6 ^( ~ Y# j1 N: `2 q
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2.这魔术都玩烂了
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+ s# k/ l; s, N. L' U$ l同事：“和你商量个事好么？”% Y0 y$ T4 g+ f! @9 G8 D
我：“你说吧”( I9 }7 l; \8 P& S2 L4 i8 Z% Q7 h
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”7 C- ]" h, n; X$ ?+ h E
我：“想借钱是吧。”# c* b, |' X. E) G+ u' \2 _) S$ E
同事：“是的。”2 O9 l/ E; A# I K7 c
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
7 @. W! ^' `% J" a/ o) \( N同事：“你不是没结婚吗？ ”% J8 l4 X" o; E
我：“是啊，所以说没得商量。”9 x' v8 Y6 h4 N* ]5 n! L
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3.成功飞跃
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9 m: i7 X8 ~6 K9 Z0 W“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”' j+ L( q* N3 g
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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, H5 Z7 S% s3 Q! @4.捡来的吧?
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; i: r. ?5 }1 s% [# x4 }“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' j8 c% x+ B/ g8 {2 P5 ~“别慌，先吃口屎冷静下！”3 {; }0 L0 W2 Y+ B r9 j1 Z9 d
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”+ ^* a& S0 H2 L! z1 c
“不洗澡的有。。。”2 |( }9 O$ m9 v7 L V
; a+ G5 f& K1 g( S& U6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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8 l) G7 [0 U8 t+ p2 r6 i7.简直屌
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: y8 ~) a* z0 [4 } A老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 l- l9 w% r% B小明：老师我可以竞选吗？
^. i( b, W% r; W4 i老师：你以前干过班干部吗？2 Y- }- h9 F. q* t4 r- U
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
# j$ O" b" x7 y% Y; l* J. M老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”# W8 E* W! W% s( X# D1 ?
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9.火系技能点满
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0 {# t' _8 \' C* ^8 M一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* Z* c6 B0 ~3 _ \
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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7 Y1 h/ Q& ^/ y( o/ d7 T4 @* h3 C5 y餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
. U: z* {( w/ b我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ' g' B2 p1 _! a X; J l" o
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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a$ h/ ?- [" V. W- p$ ?3 j13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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7 w# w8 V0 P \. H& w( d本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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$ L( m4 M5 {" s/ t7 l+ D# i1 \: W4 d14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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) U( _' C) m( D2 a) M+ a3 B15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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* T+ x' m! ~. {' V2 C& O16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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1 c7 E6 j- O8 Q, t. I: u平时和媳妇把爱爱叫写作业，) {/ Y4 ~: v% J' }# l
我：“这两天不想写作业了！”5 K! B r- G; a& a
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
1 l8 X5 v: F0 L. |我：“那考完就要放寒假哦！”
7 |6 B1 Q1 ]2 a, Y" O- w* r# {媳妇：“可以啊！”
* e: x5 g. Q$ k$ W% r我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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. z. P0 Q" k7 P M% Z现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 l6 n, k: g5 Q5 v8 v
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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