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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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3 g+ B# T0 ^2 Z- F( N: Y4 f今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* y) C5 P$ j7 H; o# L
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& g& J8 Z7 [7 F/ b0 D7 v+ s$ \, }
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
- R- t. k% O v$ v我。。。
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% U/ G# o- q: }1 _/ g2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”" n) w+ j% ?% R. J
我：“你说吧”
1 r8 e1 l) P% F- k5 L% T- i同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, o% X. b9 O3 |2 d( Y0 g6 \ u我：“想借钱是吧。”
9 I/ w1 B8 q+ w( _, P同事：“是的。”1 p9 W7 |' L5 J# W c7 y) a+ X" ]4 `
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
5 V! y" S8 ^0 j# w同事：“你不是没结婚吗？ ”
0 v9 G* ?$ |, L4 Z* J7 U3 o" z我：“是啊，所以说没得商量。”/ i. I$ T' t: \2 u$ B
' K5 e% K! Q1 ~+ i3 G2 d" H3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”# x' g C; m( v, N4 r1 @2 o
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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* c6 B0 Z+ Q: p) C“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' j0 b$ Z3 r2 v/ q% [“别慌，先吃口屎冷静下！”
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7 B% b8 n" A) m, d) m; \& h& h5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) d) u& t1 V( |- J' A+ R6 Q3 n
“不洗澡的有。。。”& x6 w- B" t* H1 C1 n; s3 n( b
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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+ I8 c) Z7 e! p, W7 ~7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
3 \" t* M) A- V: T$ Z5 w小明：老师我可以竞选吗？
6 Q7 r! G( T2 J老师：你以前干过班干部吗？2 o: E1 M+ w: G2 n( s: c
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
. A( Q5 {! u% j z老师：滚吧你！
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" y7 X* d1 J1 C( w7 p8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”0 Y: @5 I: X/ p, H
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9.火系技能点满
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) q2 N+ S; }% a# R9 r一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* q; d/ k/ o+ Y0 k
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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$ `. s5 B, B4 z* g0 v% }; a10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”/ {4 P8 V+ M0 R( l
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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: l7 g2 ]9 _# x9 I6 ?( E5 b11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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7 a; j8 O3 _) S3 `4 ^( B+ [$ S手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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3 m5 k+ x5 N% f) ~12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : l1 i/ a* q3 E, K
- j8 B- G% \% {0 c1 @+ C. j13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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. `; c. G1 K% _5 S+ O* z- z6 M本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 0 y1 c* b, ?' ]8 E; j1 i! a7 m
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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* T, c4 q" O: a, i" z9 `2 e15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 $ S9 p/ b/ Z" C4 g* H, U
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，- l* N- Y! t4 h2 ~
我：“这两天不想写作业了！”
|/ q2 x, M& V媳妇：“那就考试吧，期末考！”5 h* a8 x e, H2 ^) J) ~# `0 C6 [
我：“那考完就要放寒假哦！”
- H' w; V; g" U1 X+ ]0 l媳妇：“可以啊！”, t9 m0 S) `& \* m
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” e+ i9 d. n( X ~
0 B1 g" x; A! y e( E2 @17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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