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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B5 D y3 N5 n0 f+ {4 U2 k
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" ]0 o3 ^; B# T今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？$ ?$ l% m+ Z' ]+ l& I* z
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”- l4 B8 a" D& K
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 P' {7 H+ g* B我。。。6 H9 d7 h3 ?4 R' s
- P# S# V9 l4 L& h- C& V2.这魔术都玩烂了
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* S- b$ v L. P- }( x, [( z! n同事：“和你商量个事好么？”, V3 R' c0 U5 Q1 W0 N4 j5 \. G! o
我：“你说吧” v: S; r( G H8 R# \( }- r
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# i1 I2 q$ w5 F: U0 k
我：“想借钱是吧。”
3 F+ i. S, l9 D同事：“是的。”
' G+ h' @* G# z1 [& U. f: k我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
% G( q) `- E! e% z6 G- y* n3 [! T同事：“你不是没结婚吗？ ”
1 m* E# g5 z0 l/ d; q! g+ u我：“是啊，所以说没得商量。”4 k: i( k. L+ b- U
; H" m/ z% J# p6 Z3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” B6 M6 P( a0 Y
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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6 E9 c) C% i# l7 h: E! `! y4.捡来的吧?
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2 t% J- B" F/ N4 Y“天儿真冷，都被冻成狗了！”5 @5 k+ Q/ L2 `6 H x. @
“别慌，先吃口屎冷静下！”4 E) M, b$ A+ w/ }5 ~
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5.打不过熊孩子啊
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n& O" W- k$ I. R- ~( ]+ z* J“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”8 f# h& U+ a, l
“不洗澡的有。。。”5 w V$ C N( F' i) H& s* P7 S) p
" l" ` K. _* L& @* y6.不要骗我
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1 O0 t$ j. z* L早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。1 Q U' p9 |- ?6 h( W/ E% j
6 u6 ? X/ T% W! K8 H3 q$ ?7.简直屌
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1 f) |* { l! ]1 u5 a! ~( X, w老师：新学期开学了，我们来选班长！$ t1 m- G& M* V/ _ a
小明：老师我可以竞选吗？4 W* W! S; `* ?% n2 J$ O
老师：你以前干过班干部吗？- V" r/ `) y$ t3 @3 i) \/ e
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 U+ \0 R' ^6 X" ^8 v
老师：滚吧你！8 V1 {) p8 B5 ~% ^
( ? i' x0 `6 `6 w8.看的都疼
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0 @8 t9 d2 m* i. T一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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" \) P0 e# _5 s" }一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
0 w6 J. n$ k" O/ k; n4 L# c我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”2 R* y& b3 ~& t- T
$ D4 K5 R) L2 f' K& r10.星系之间的战斗
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( M! V6 g1 }! b8 w7 w+ h餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
: L! j4 B3 `3 b, X7 u我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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4 S8 j- Y7 ^/ u+ b- L11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 4 C* C1 a! o Z" I- M( E1 p
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12.难得普京大哥有笑容。
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0 l4 \$ {8 o$ t1 `一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 7 V: N8 c% e" G; J. _& Q. Q$ l
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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% T& Q5 p6 m6 I/ @( l3 U9 s一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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0 b3 O# {# k7 a9 x9 q5 z p: @15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，/ ?& m6 z( q. q8 h A, z. o
我：“这两天不想写作业了！”
# m" H% a# o0 i1 f; A3 U# ~媳妇：“那就考试吧，期末考！”
; D# [- n$ B2 K3 B5 C1 V7 q我：“那考完就要放寒假哦！”
8 V; Z7 M0 e; J1 p媳妇：“可以啊！”
2 W# O1 h, G4 ?) V1 n我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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6 |! l% ]+ X/ e7 E: e5 |现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ & x' _4 D' y# _/ |. X0 j8 g4 |8 _
- E$ G+ v+ @- M5 n$ ~- j18.史上最恐怖的女司机
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0 S9 }' |, P5 \# l8 K/ z别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 0 n* ?- _3 a K9 X% Z
( w5 v2 r9 i) N% ]) B/ D19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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