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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！0 o, `9 R) I) o2 S8 u
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
7 ^1 p4 _' w+ {) z8 M5 z7 D“…………”5 D4 T3 {' z1 e/ q- L( J
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' A* H, i6 m7 ~9 L, B; d; O
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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& S1 x3 o$ c8 P8 ]+ p. h# I小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, q; v' p+ d! G" z8 C
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 q/ o3 j3 [- B: J意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
$ B# Z- ^, S( V5 E O3 B内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# u/ a: B8 R2 r: m9 d( C$ j7 C, \B:“……大爷，来玩撒!。”% \9 B+ ^( ]& X: B# ]' t7 K% [
/ i4 a4 X& ^ ?: P4.红蟹迁徙
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, H6 I" A9 ]: G: b) y6 g什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- {' g9 t8 ?! {; e7 {' A
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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% x8 `2 X5 ]; ^他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % V, g2 {; ]+ ~( R. A; B
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' \1 q$ q: d i4 x* t
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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8 ^& S/ y/ U7 W飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”4 r3 v/ G5 W j/ a5 M
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。) _4 w5 |& Q. N# U& E' e
. V, \; `" b, p, }' p# c+ v9.这是一种循环
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( A2 _- O& k8 M- J- S$ w其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 u2 d! {& c. E$ O! Y! l+ ~! r我削你，你信不？
' x1 C/ F, J6 h! K6 h+ m, D5 C分分钟砍死你，知道不？- r/ I( R9 i2 ?' K
/ Q$ \% t5 T2 z( e$ {! Z5 ]. T10.猜不到的结局
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. u8 U0 K3 A; S* b% V% B6 T下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; B5 t' B' ]% I' i
- [, Q/ V C) }7 H/ J11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- k5 @$ F7 y) X# Z' D问：你坐过最挤的公交车什么样？; H7 O @. s. M$ C2 f. |
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" b; n4 T% s. X2 o神回复：我是司机，现在谁在开车？) g9 j* W4 H6 C8 D: b$ m9 K
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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T$ q1 S& A4 e+ Y6 s1 S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
! M& S2 C" |5 h* U: k小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
; x' A8 M. a- w. F) W8 _/ ~老师:…………
' J, b" V1 h- `0 p# @滚、滚出去……! I0 P1 m4 k) U' N7 T; u% Z
* C" Q! g2 \6 g; d: |, w13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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1 M6 @& }: ]* t% B8 {14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, ]2 H# i% X P- g% X5 V7 }今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！' s, W0 y: I/ T7 W: T) q) l
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: T6 R# w8 r: g( L L7 o9 O! f* J3 z女：做我男朋友吧？2 k! w' p+ s5 d/ g, g" L
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ f: l" m8 O6 Y$ A- K; X女：多少钱，我帮你还! x0 |" c/ h, E! W1 _5 g: T2 v
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 x1 B y" q8 y% w; `, }" {2 S1 s# s小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 A* F# U7 w4 E. F7 K+ R大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
6 |3 N: p+ {4 e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 A3 B0 \4 b% |& Y* N" {7 C
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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