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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" a# s- E ?' ]7 f1.请拿开你的手！7 x- h1 s) ?7 j2 j* w
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
; l4 @" S; f+ N S! Q“…………”
3 v4 K' ^: X$ [7 C- @6 A“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- I; g! D; t# N0 O2 b; J6 j( S“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” K- z/ O0 Q$ v. X ~
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3.马里奥win！
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/ w; M# h, k, G( e+ ?A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，( O% n/ M* B* s' k: V
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. P+ F& Q! E+ f内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ m6 U }' n9 n1 r# j: X7 e2 i* P& E7 NB:“……大爷，来玩撒!。”: A8 v4 A# w' k- `' F
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 M3 ~% G" S$ S6 ^6 T, a5 O: T) r早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”9 y, w* t& \( z# _* N
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 x- R& L m2 d! o& f
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 s- H" E# C, X
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- ~0 F8 O3 e2 z) ^$ F0 k& I
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”8 a+ ?% d6 Y' l8 A: p
( B. |+ V9 b; K/ }- b8.不能让爸爸带孩子
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0 n8 q, v' M: A$ |% [《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 z5 ^8 l$ @/ u& A. ^; `* U/ u
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9.这是一种循环
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+ k4 Z5 h+ S0 u! n- c: @% e' @其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) z3 H4 A* o h0 R6 [1 J
我削你，你信不？4 O9 K9 `; W' q- w. w" s0 K
分分钟砍死你，知道不？% H7 t; E/ I; y- I0 N/ m
6 c9 d3 }/ H2 ~9 P( D10.猜不到的结局
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5 B3 A5 d2 {/ K6 s* P3 a* M下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 u3 h, Q- y9 Z& H; w
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？9 [: d& A1 d" X1 H
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. o5 l! ]) c* n: [8 `
神回复：我是司机，现在谁在开车？+ m8 C$ d4 S$ f
) C4 Q z7 a; T* G7 y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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' S6 I6 p6 x; R) D# |& J ]2 |老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 ?& f$ A0 e: W' A9 j& J0 B$ h! `小明:因为大人们都去拍其他片子去了！) ^5 w; d" |: C' C& [5 G
老师:…………8 s$ H6 n+ H# j6 S8 d- f' }/ q$ H
滚、滚出去……2 r6 l; \# k6 ]$ |0 w& @, I
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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0 }2 m0 q( l: {; G3 C( A( r* j, h一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" p' f. C+ S! a5 S' f/ f
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 y$ f. Q; t1 \9 I- T( r大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! y) _/ d9 o1 v S
- B% S6 t% q% E% [" z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？+ }4 H& I H b0 @
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ b7 C! w- n1 {6 }/ ]3 K女：多少钱，我帮你还
0 }' }8 Q- g/ p5 \# \男：不是钱的问题………* T6 B: K* m2 j- ~
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, d0 \7 Y/ w* K" L大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& |6 Q y" a) ]. w! G6 m$ E小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' l6 F) l( h! M4 v大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 E+ y$ A3 \+ n3 t7 Q% _/ b$ W
) w" n ]2 r$ w( z7 X: S5 {18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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