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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ Q# T' _$ [0 \" ^. g( c& }1.请拿开你的手！' v" j) d9 t, U
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3 [3 F; g5 {' `2 D9 z' ?老婆来电，说：“老公，对不起。 ”6 z2 j1 s6 S: y" s6 ^: e
“…………”
+ ~" N2 ]$ e* w, P+ C7 w% y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
! @1 t9 r1 x: O& h0 f“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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9 L/ H& L7 k6 T, n5 C( MA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 Z% Y J) M# x. }- j9 U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 . \ [+ {1 F7 D9 E9 b8 O7 ^
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 w) G1 L6 s% @- ?2 Z% ]" ^, Q
B:“……大爷，来玩撒!。”1 e2 z- X# W! Q5 j# m3 p
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4.红蟹迁徙
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) T; w" ]) }+ U' {; \/ x9 ^什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”5 k* F) e! w4 n1 X& H# u- L
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6.我盯着妹子看了一分钟
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! a+ I9 Q6 z+ f/ g: w+ ~8 S8 M他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ B: U1 P2 A+ b# r8 _# P9 J/ P+ g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! j3 V" J1 }% W O
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) I' q, I+ }1 p8 W! b. B' j; @2 |
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
' o3 j3 J; [$ U Y1 L* O! C8 P2 a我削你，你信不？
^( z2 b7 |) k3 ^1 s6 h' j6 O分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 [3 z5 R1 n& z( Y9 k3 m
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! G. c3 x& Z! }* {8 G) ?问：你坐过最挤的公交车什么样？& q; k) s1 I# q: n( F
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- Y% j0 P: n( n" P) X
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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+ v% j# k& I/ k* H# f+ L# k; {# e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 |, b I2 d0 }7 }9 U, n# h, J/ m
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 G+ c% _4 e+ G老师:…………
" r z$ }# r; c滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( H) C& |8 f, k) p) {6 D1 O一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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7 D+ T# D7 e9 b" d/ D+ A14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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0 l: _( {& _ L6 x; A15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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* @% c5 |; ? R( _! o女：做我男朋友吧？
" F, k) }. z2 i3 b/ u: a男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 G5 q) \! p4 j$ _. w; H. G& ]- b女：多少钱，我帮你还* J( _; ~: K: @) O% q" x
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
7 W8 n: E+ K8 q+ r, m0 H/ x8 V2 z, x大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气$ O& ^! R7 @" @: y% T
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？) j+ i8 X# n1 k6 X1 c, o2 k
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…- w# _: s& }: H. B! h; G" q
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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