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发表于 2018-3-31 02:59:00
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M$ _/ y3 b1 a3 G+ n% C1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 ^- ?4 g7 f2 O: V# H: K
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , |' F7 t# [9 I% d. c0 b' L
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 E1 k2 [3 e) N, ]8 B% v: n/ T
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 S1 j6 q# e! ?" L b" }
女友：从小玩到大？！！, i; t0 h: j4 z+ x% c$ t
( A% c8 m' f- x, x" q. h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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Z" y: G5 Y( ^, R, n: _1 r% m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” Q' i Y& R8 b6 q) Y. r& B- n
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + `( k6 `- v9 a4 N! i- c3 {6 `* j
3 ^, }' x9 x1 i( d: N( c5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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2 ?! ~& |6 u* ^$ ]6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- z' n) `, K# p+ q5 k8 T0 U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 S% z. S1 L: D) R, Y c0 v
& V2 H8 q; ^0 G. s7.喵星人都是神经病……
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" }! W& m3 C4 D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 I! i9 L( F+ d& `' v5 m
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; e3 h2 f2 a# w7 ^
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 C+ k; U; U# V5 V5 h- W. s' l
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& v8 e: B# H' H4 z" k- i6 W: x
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" `( k. r- S7 h$ x; p& d/ a他悄声说："皇叔。/ Q, c5 x* @' V! ]7 W+ S- b9 `
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % @2 \( y/ f5 ^; _* Z+ e
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) z7 v0 H. ?8 f8 E; J& i: f* B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 |9 Z5 S# g' q. R* Q1 k: }& ?8 U“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 A" j( X8 u" R; j( q+ [! _“没问题…”8 p. Z% T6 T6 I7 c% T6 s
“我想不做家务”4 B& \8 ?& w; R) z3 P" X! A
“没问题…”. u6 w. R& I% }- a6 B
“孩子你带”
5 v+ c2 i. }4 i7 I“成”: | U8 S3 \* E" Y9 Y4 R" Z
…
; K2 h# R" ?- [6 ?4 ]“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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: D/ [1 @6 F1 r老师:今天怎么迟到了
- p v* ~/ N; |5 Q$ U小明:因为今天去吃早餐了7 D% ^. l& _. j) u
老师:吃早餐吃一个小时？
& c* R$ }+ b3 a6 e& E小明:小二叫我慢用
0 X1 A3 H' q- P. ?4 a: I老师:滚出去
# J6 Z- j0 X5 v q( J% I* v: `第二天
0 t. f( c7 B2 `老师:今天怎么又迟到$ d* W% Y* b6 ~) v) ]
小明:因为今天去吃早餐了; P* Y/ t) Q2 k/ N' I& x Y8 ^
老师:又说了慢用？& k! y0 n6 K3 M% M$ P
小明:不，他说慢走。* ?* }% g& c$ j- q2 P; u
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. Z/ I. K% m7 X, b1 \
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% A" y( d, [4 [小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ O( T( R# c$ ^9 ~6 _; w' C
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& u$ y& A5 @% K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 L. `9 p2 `3 q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ g0 o% n: I. W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% w$ p' L# [- s
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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