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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' c) C6 l0 J* e8 b经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ( v4 i7 ^3 F4 c, w0 I
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2.熊孩子来啦～快跑
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4 ] Y0 v; t; _6 q& D$ ~女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 j7 u9 M+ [: O3 c我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. _8 G$ y+ w. U女友：从小玩到大？！！% U1 u- R& S0 Q) J! o
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 w* ?% \' {8 ]6 Q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 f# h2 h; Q& O3 J* H
4 F! Y9 a; o) x; K9 E6 @: R4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & w) J" X3 M/ P9 P3 g& l5 d
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : \, F8 ?" ?* b6 x
; x9 R" z5 @- T* {2 v6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ [0 H. B0 ~* Y/ Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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+ k+ |* G1 l9 l0 x5 G9 f( G7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) ~& V6 ]; ?' e2 g5 H
( x, X+ }4 K+ H, w4 l3 V: {8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 ~% ~6 `) @* X6 w
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 l- y* V5 ~) N' J1 P9 H( o
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; i% s7 q9 L8 [9 h9 b8 S0 i回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & b0 B( z% ~2 X# F8 W. m' }& |( w
他悄声说："皇叔。: u4 C, m9 g4 }; F: I" o' ]
( I, W( ~9 R, |* V* J! C0 d: _10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 o. Y; n1 ?; `6 S
9 G% j9 t" W# H. E$ o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 @0 ]" o4 _& J7 B“没问题…”! F2 b% [( u, i9 D! p7 ]* g
“我想不做家务”
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“孩子你带”" H) ~: {. }1 }+ ~' R6 l9 M
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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. ]7 n4 Z% q( f. f' U$ e. G2 Z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了+ f. {2 _1 J3 ]( x0 d
小明:因为今天去吃早餐了
- ~( Y/ Y, o! Q老师:吃早餐吃一个小时？
3 b+ m9 x+ G9 e& M9 R小明:小二叫我慢用
3 l7 K' X- Q9 `# V. @老师:滚出去8 B7 r4 I' l. V
第二天+ T& e' h% P& F1 g, l- v6 I/ _
老师:今天怎么又迟到
3 J6 s: g' m8 H; U小明:因为今天去吃早餐了% _4 }9 a0 q+ R6 ]2 p
老师:又说了慢用？
4 o( G2 N3 {8 T小明:不，他说慢走。% y2 U; i9 I. M1 ~3 W8 E, w
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ t$ |- }' t' Q8 l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( N" U* ]3 m1 }: ]$ h. _% }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 b; t9 N4 m1 V# K0 C k5 t; ?
老师：全都给我滚出去……5 R# D8 Z; O8 }. p/ x' h
/ |0 O+ l! K% K! d) \1 Z3 R15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! F6 a4 }1 v% [+ [
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 ]6 b4 d% B: B' ~8 b, [& c+ Z
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 n9 t7 Q1 ~' Y% N$ A& v家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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