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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 `& R' U0 V0 n1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ u: L4 T. f% ?: r
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - A# f2 a* f7 u4 i: X0 ]2 T$ P. e
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" H! [5 k7 z4 o, G! o" I& I; R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% K# O% ?+ U" _- E8 [
女友：从小玩到大？！！
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; b) V% R9 q* ?% O9 j0 p8 T3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 [3 a! D, [1 l心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 g1 I1 J8 P, L2 ?5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% W: k0 B( u, B* h6 ~" R$ X+ \晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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9 l$ @( Z# m$ {8 z一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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1 v& P% w" | @* N8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 N/ l t& Q! w+ D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " M! k) n9 B# J1 Y, N- I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ O3 y- ~- X( B+ ~, d& O# }0 a
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 G2 M3 `6 A. a# j }他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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, u0 g( _* }1 H7 v; F2 p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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6 p+ a' u" K! F2 f5 J8 h; h11.我有特殊报警技巧！！！
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3 L' D- r7 j' ]. t# @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# A5 ^# D/ Z, Y
5 P! d; v5 U! x12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 f- {0 B1 G0 D3 o' ]+ q0 d$ M3 m ]
“没问题…”1 a$ Q, g6 X/ ?% E8 Y5 ~! u7 Z- O
“我想不做家务”* I0 a5 d: D! w! H
“没问题…”. W8 I* s" v" C0 S0 L( j' L* n- h
“孩子你带”3 z& ]+ }9 U- k! l6 V- X0 A4 `
“成”
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! z* ]/ k4 [' ~5 a- H“你说什么就是什么，快用力啊！”, }0 S$ U+ Y" }" u+ v) Z+ A
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13.注定孤独终生。。。
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7 k, M. y* c! @$ p老师:今天怎么迟到了# a, p# n2 n- z
小明:因为今天去吃早餐了1 {8 [2 S+ j6 T$ a9 V
老师:吃早餐吃一个小时？
Z3 g o6 D1 u$ o' I9 s+ T I5 u小明:小二叫我慢用: @7 p' J4 }; d7 w8 l; T/ J+ _8 a
老师:滚出去
0 q( \3 j$ L/ K% v0 p/ [8 U第二天
- ]$ x& {/ l. B老师:今天怎么又迟到
- P# \9 {1 O$ [# D小明:因为今天去吃早餐了6 r; C: e2 p# p3 I, P+ \" ^! T5 k
老师:又说了慢用？% f. f6 P, |- N
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 i9 o u! f0 A小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 X# D; h$ D3 S" O8 p7 A" c, E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ d) K( o+ z4 S% I/ c老师：全都给我滚出去……( M3 T. D: P% C. N- J7 o
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! n8 Z5 H5 F. M' ^- @$ F* W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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- j5 e9 }' J( G* W* c0 c16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: h+ l; j% i, v# [! h0 Z
; X- _3 P' S. |$ P: h* D5 x0 F% E& z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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