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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B: v( a: D% r& x8 r0 d
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7 U5 y1 x9 @7 b今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; M# b. i! U$ F, f9 R; R9 q
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”4 [, }$ l1 H8 W- @9 m
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”2 j0 E R" Y/ d5 R: ?
我。。。
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. m+ c: M6 s; \ n/ J2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”& `; u$ N+ I" ~5 g- G! j
我：“你说吧”
1 }# Y3 u* I; V7 K' ?- N' G$ F同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”1 J# f0 J; Q* N4 G! H+ Q$ h. P, r
我：“想借钱是吧。”
) T9 q: ^0 v$ q同事：“是的。”+ n/ r" ]/ q% h8 E) j
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”! Q6 c& @" |( J' ]* J
同事：“你不是没结婚吗？ ”
+ X/ a; m H- F$ b- ~2 f) y3 |我：“是啊，所以说没得商量。”' A* e7 w/ ?5 H# e2 n. B' K
) T' z. N. N' R" M7 Q0 b7 s3.成功飞跃
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z0 k: Z ^% g: k- i4 V0 L" c“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. W* A2 G! y- u! n) A+ E“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
* a2 a) d1 r/ c% g# s“别慌，先吃口屎冷静下！”, [+ y4 {# k7 t
( x3 Y; m" @. r8 V: \: o5 {5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
d6 R, ?/ m0 L7 `“不洗澡的有。。。”$ H# C+ ^& N1 ~
/ U) q: p- D3 }8 ^: \$ q" m6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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3 g( \/ [$ m( B8 C# z' k7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！9 p( X. ?# D, R1 A3 ?# }
小明：老师我可以竞选吗？
. S: N- i- H) P. D( o/ [( p/ x- Z老师：你以前干过班干部吗？( U+ y5 Q8 Z' ^9 R2 _: Y: G
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
" L Y9 [9 T2 n, h% X6 ?. s& _6 O, G老师：滚吧你！* R8 ?4 P3 h" |+ C3 q3 N* S' p
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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( _: c: V5 h V! A6 q Z% c9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
9 {+ r# `$ ?2 J0 Q我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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" X7 w6 B' @1 @10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”/ ]- j- j+ I( y9 I( Y+ g* ^9 A
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, o3 b' C$ @$ P* Y' |: e# [/ _
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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# V0 B( s( F! Y- f* Z/ }7 x手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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) S1 H' [8 _2 C4 x一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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' e0 Q5 f; q" Z2 n( A13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! [1 C' Q7 X9 ]4 E本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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; t) W; ^/ h8 c( Q" Y- F5 F* s一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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4 |4 A6 [( u. y, N! |15.报废车轴还能这么玩
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7 v# c! z$ q& E; M0 u' E' F1 L! C邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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7 m) a8 B6 H& l3 ~16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，7 i, K% V6 m: Z; q
我：“这两天不想写作业了！”
/ G& V4 }% e' ^/ [/ X媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% d. Z4 q0 `* ]* @+ A% c我：“那考完就要放寒假哦！”
" p' E) I1 n$ ^; I% ~媳妇：“可以啊！”
( t' V/ g9 p/ ^我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” % Y4 u- I7 i6 a- V$ `
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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& x' b& Q# q9 v U现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 b" W: G5 _4 K) d7 K8 V% m h& @
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18.史上最恐怖的女司机
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, d4 d/ A( c. X' @- I9 Q别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 9 \1 c# O! k1 X1 w R+ m
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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