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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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( _9 I# p7 `$ @% {) _姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  % q7 z1 G5 \# h4 T) @- m2 R( ^
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  + r( W7 K, g4 k" Y6 c3 i% m' U1 N6 B& q
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
3 S* S, R3 ]( P0 H/ S: E今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  % j7 b: ^8 ^( P
目瞪口呆的汪星人 
j" N8 s6 S$ z炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
, j: l6 ~. j! q: y% O, o4 A" _哈哈浪一下，风都不给面子！  5 c! G7 m. C J9 j1 K' f0 w
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
* P- z/ ]3 p1 C A$ T* `6 m姑娘你这洗碗姿势比较霸气  # |: c" U1 H4 I$ h, |, j; e0 U
姑娘别练了，时间长了能摔傻  0 n0 _0 U0 N# G P
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
' ~/ z7 `; d, d1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!: E0 l7 Z7 s ]; l
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。3 e7 Q E T1 \1 ~' Q2 z$ H9 [
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？, \5 v6 |7 s* Q; o2 h8 X
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
! B% l6 T8 B: H$ Y- j9 y4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
! x- r% J! i) m6 _" O& \6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
0 B; H' |1 \/ m, |7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。 J8 B B1 F3 c# l2 h8 A
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
' s+ j/ r* y. W10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
0 }- [2 S" \7 x5 g8 |+ M媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
: X$ G. y3 r$ } m% x作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
" ]2 X# r1 K" N- F% Z边往门口走边问：请我吃什么呀？8 P6 d e' A5 R, a+ o# w
此时老婆突然怒吼道：闭门羹; X* S, Q! R$ @5 u
啪房门关上了
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