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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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- L. H0 E1 n+ D. k当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 4 S( }: ]& }; n, X4 L
+ P$ l. C2 s- R5 L这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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7 ~8 x1 {+ a' O: Q- c/ I你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! . m( s- H* k7 `4 F% i. |
5 i5 `$ t4 O/ J7 e% ?你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ' B5 O( P+ z! i* n3 Y, o% l
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这是在表演贵妃醉酒吧! 3 I: E1 F& H& h, z
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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9 @1 P- l5 j4 g) `原来还可以这样玩!下雪了一定试试 5 ~ E6 o1 z: ~! v" m( K
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如何让尴尬的场面更尴尬 $ c2 o/ K/ {2 T
( R X D( \9 e) p/ p生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
' l( h, l" _2 s6 a
! @) Z0 r: M$ {城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! . p! t$ `& b" w5 C
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。/ P) Y; c* p# a1 _+ z
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) k" A3 c9 F+ z! f再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 m% d$ I$ L8 M4 O到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。- R( v- \6 W; h; v s( i
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。( R+ w. d: r9 j, O0 j$ X9 x
我想了半天,说:我只知道最后两字。- b/ L9 p0 ?+ r& u# x
老板说,啥字?+ H3 V6 k! t* v( V
我说:胶囊。
9 u% \! k! x5 m$ G% }0 L& @" E9 X老板:......( |- p) k; u z* k* U& e4 A
5 b6 f6 j& Q J- J2 a1 d3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!1 j/ f4 N6 T* T! k9 U
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。/ d' q6 d# X0 I
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!3 j) [4 Z5 S3 R: z7 i C2 T2 s
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。7 g0 s( x% p8 c0 C
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。! K" @* r$ w9 K( c( T
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。; P6 m2 t( I4 g+ z/ y
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 x P8 z4 k2 z: a8 h遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。% C+ ^9 l3 C0 e% C f Y- l) ~% o
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- s/ K- g6 s' `" N4 W我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
+ w/ U3 c, A" A3 S* I我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!# |9 H) T0 n* L5 k7 ^3 c
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