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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ' S2 v6 ~: v- q5 k9 s
7 d- l. \: i/ P7 f V: m当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - @, Q/ W( {" f9 ?5 r
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  # y6 T) t6 r1 O4 l) x
你们玩的真好啊！  / J' L c" Q( a! L
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 Y" H0 ]5 D5 J* L- }
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  4 _9 y8 Q) `2 o! f9 s
这是在表演贵妃醉酒吧！ - ]9 ~) y' x% z" {& U/ z. z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  : l" k7 l! ]& X) Y @
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
9 t, H: n' J+ r+ w. `( v# h+ o+ ?0 X原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
8 f# U% I3 s# ~如何让尴尬的场面更尴尬  & j8 T5 M- ~) G4 @3 N% y x
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
; I2 p# m6 k8 ~( b城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
8 [! D+ p8 ]" u* N小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 }' a3 i, @1 G8 L
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 K: X. G! I% ]/ n7 J- ?. n: G
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 N& `; j/ Y( Q后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
L- K+ N* h6 ` ~! A. E再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。# k+ h z( Z4 j7 g9 A
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
1 o6 d3 w! y# K7 V2 w7 U$ Y# Y( b2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。$ n S6 O* s! ^( N
我想了半天，说：我只知道最后两字。
D+ V) A( L* h. B老板说，啥字？; F0 l1 Q* n1 F1 n+ `9 b* Z" A% m: G
我说：胶囊。
6 H2 A8 _8 J' G* z1 B, K4 m老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！- u) ~) k L( {8 l- p% E! ~) X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。) a4 [" X; I+ x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 M' M1 T ~! n% c, |0 v5 }屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 # N) w: x: j) g! D
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。: `/ {3 }- G& _; M1 z* t
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' H# v$ [0 q6 g' Y
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 3 c2 A/ U! f9 U- f! ?
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' Y% ?; h2 `' Z, }) }( G& J+ |我笑了问：是不是当时很浪漫呢？0 [4 h* R: h1 r$ K
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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