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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 O$ p2 D, A/ v( ~( W# r# ?
 & m7 V ~+ P1 Z: i/ A
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; B" a4 t) T) r3 N. W; x; l这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 a/ B5 e5 h5 o& o t+ U
你们玩的真好啊！ 
5 T# m2 Y1 [" Q( A, @9 [4 M0 M0 u就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 r5 o7 n! u2 L% t5 N
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: n1 o( a) Q# G7 v. G+ C2 M" Z这是在表演贵妃醉酒吧！ 1 V/ J9 I1 q k9 g6 T$ P
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  Q+ L& N, ? c+ N; l* j9 ~: m$ z0 X. {
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  : B: t g$ b; W% e: m& s
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
# E3 H. m$ X# K, `5 n! o' x如何让尴尬的场面更尴尬 
8 c6 l% _3 K1 \! Z生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 T" l3 u4 _) L, } ~
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ! [8 ?8 e0 p& ^" K n
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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7 [; c* {6 ~) w; r/ K8 O! ]0 r爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
C8 F: x) r/ R" O! P1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# {6 t% U( u' L1 S" y" J
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
/ g* q6 k2 b, W再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' J. v$ y# F* s: f到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 B/ H/ L$ K8 S# e2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。& Q, g" Z* M5 t% u1 |
我想了半天，说：我只知道最后两字。, s% K. _8 Y3 \7 X0 W
老板说，啥字？
" r5 ?8 Z, _5 [% x9 `+ O我说：胶囊。
9 |5 }1 v$ i4 ~6 W( V老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& e3 N3 C+ ]5 b7 `* C8 A9 }2 @
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
: v7 Z7 M- q+ _! [7 A, B男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
+ v. ~" ^% c9 l+ i$ L2 m4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。9 w% X- P" M1 C4 M. k& J' D
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
8 A4 B5 B& F: v5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 k/ ]0 y( l- ~( \: i; v" `2 p: ?
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# g3 n @. z8 g: q3 z7 L遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
/ C" E5 n, }% S# x0 ]7 B6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。( L) \7 M* b9 d
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
0 F0 ?2 t9 k% R! q p我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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